退讓

(下文選自 時光千噚 石德華散文集中一篇 --- 退讓)


「不做狂事枉少年」，我很久沒做瘋狂的事了，我對歲月讓了步。

近二年的同事背地裡對探聽的人這樣形容我：「人很浪漫，教學很嚴謹。」若更久以前的同事，肯定只一味撥翻浪漫喔理想喔；嚴謹是浪漫讓了步。

紅麴木棉花下邀友人喝一場初夏咖啡、深夜和好友漫步街邊只為淋一襲銀亮月光、在花蓮海邊用手機傳七星潭的海浪聲給山另一方的家人、每個夏天都背起行囊去到遙遠陌生的地方假裝在流浪、願意為一個學生帶回他渴慕的威尼斯的水……很相信自己，並以為只要夠坦然就能完全被了解，曾經對別人篤定地說：「做好自己，就是一種宗教。」我想，若時光能夠從頭，我還是選擇要當這樣的人。因為所有美好的事物都註定不會長久，浪漫情懷像一雙美麗無倫的舞鞋，但你長大了，如今怎樣都無法合腳；勉強將腳塞進

了，也動彈不得，是回不去沒錯，低頭寶愛挲摩戀戀著它，還好，當年就不曾相辜負。

我真喜歡二年以前的自己，但已不再深信自己的深信，我對自己讓了步。

我家門口那條巷子只容兩車相會，又偏偏被路邊停車占去一半車道，常常會上演黑羊白羊過橋的火爆場面。通常是紅塵一隅幽靜巷弄，有花木大叢攀在牆頭，陽光下，枝葉光影投映於地，搖曳一如深潭水荇；然後有車睜著大眼巷子那頭現身，逐漸駛來，不料中間大樓車庫突然探頭冒出另一反向車，有時這頭也算準了剛巧轉進一部心存僥倖的車，於是二或三部車必有一段短暫僵持。然後，開車窗伸手指揮。車身挪挪退退。更多隻手伸出車窗。車身礙礙卡卡。砰一聲有人下車了。臉很臭聲很粗。「你不會退喔」、「方向盤打死不會喔」、「你會不會開車」。二或三部車龍困淺灘奮力扭曲掙扎。人退回車上。車窗搖起。僵持。車水馬龍生生不息大城市的不知名角落裡打了一個死結。有部車決定倒退回巷口。另部車先過。它自己也過。花木在牆，陽光明亮靜謐。

總是這樣，一退讓，恆律如常；讓步之前，有一段坑坑卡卡的滯礙困窘，一種撐架繃張的狀態。

人生的窄巷，迎面而來不對盤的人，彼此糾結對立藤纏蔓葛，我倒車退讓；我沒那麼立即聖賢，兩車在窄巷裡總是羊角一番牴觸之後才天清地淨。我只是比較早知道，有什麼是不可退、不可讓的？

因為退讓，愛也會容易得多，終會有一場不回頭的告別。那有什麼是不可退、不可讓的？

就這些年，父母俱逝、兄弟有事、所愛罹病，自己心頭常感一些不能消釋的常要問天的什麼，我從巷子的這一頭走進，與命運相卡在窄仄巷弄裡，曾用力甩車門呀大聲罵呀一場，終究還是讓了步，倒車回去重新思索生命這件事，為自己開啟生命新的學習。然後讓它先過，我也過，出了巷口，我仍將自己投入熙攘紅

塵如潮車陣裡，迎頭去做當做的事。

真的對很多事讓了步。堅持要用對地方，而執著只是個點，所謂全局是三、四次元空間的視野，有些事甚至可以到五度空間或無止盡比如生死輪迴。點，竟至渺小至極，而我卻一直都是個太過執著的人。

我從未說過自己因此坦蕩豁達。坦蕩豁達從來易寫難工，我常聽但從沒看過真正豁達的人；我只是敢真實，這世界我依然傍著看著熟悉著十分融入著，但隔起一層無形的透明玻璃，快樂與悲傷似乎都沒那麼重要也並不真切。時光倒流所愛無恙我才快樂，你告訴我，能嗎？悲傷、悲傷，原來還有更悲傷，你還開得了口勸人不要悲傷？不如隔起玻璃，沒逃避，也不被突然侵犯。

黃昏的天空有時是瑰紫，夜晚的藍成熟又溫柔，我剛洗完晚餐的碗盤，打開廚房門走到陽台，今夏花架的九重葛被我照顧得真個嬌紅瀲灩，如此扎實地天天過活，我知道自己生命中真正結束的是浮華虛妄。手邊事來一件是一件，埋著頭處理一件算一件，不真想要就真的不要，再也沒什麼飛揚的需求。踏實讓我很安心，這世界於我依然清晰可親，隔著玻璃，繁華縟麗不在我。

每一足印都有意義，率性天真是我、浪漫寫意是我、很相信自己的是我、簡單過活的是我、知道讓步的是我，沒太晚學會退讓，還夠時間讓我再開始活一遍人生。

本來想讓人在讀完這太美的篇章後
才知道是選自某本散文集
但想想，怕大家以為小花賣弄文字的瑰謬(笑)
還是先提出註解好了


一本滿不錯的書


在一個和大家相聚而愉快的夜晚
大家，吉他社的音樂愛好者
孤僻在角落的我
角落，巷弄裡名為華泰咖啡館之一隅
孤僻，不過是有點累了但是喜悅的
我，盡管陌生卻有歸鄉的念舊感


只是幾分鐘 卻點到了一篇特調於我的文章


退讓。




退讓。






人生何嘗不是如此，
與自己不相合的人相識相知、再明白彼此的不合適，
不管
情人、朋友、或不可分割的家人、抑或不捨分割


有時候，只是我們不願改變罷了。


不願勇敢的進那第一步，
也不願退後一步、承認些什麼、體認些什麼。


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回到家中，
又翻至一首詩：




只要  在我眸中
曾有妳芬芳的夏日
在我心中
永存一首真摯的詩


那麼 就這樣憂傷以終老
也沒有什麼不好


------- 席慕蓉 讓步



現在不是十二月，
是熱情洋溢的七月，
或許，又或許，
太多或許溢出我的話語，
是不是只是不敢下太多肯定，
或許，


因此能以為自己可以豁達一點，
就算真的沒有人能真正豁達。




再自我中心的人，
也會突然發現原來自己還是很怕誰說了什麼，
還是會 無法豁達吧。




我該退讓。
不管是對自己的心，
或者是對這個moment的自己。



因為不是十二月天，
所以我的心是熱的，


又記起，
曾有人告訴我：
寧願放掉其他的，也不要抓不住最重要的。


現在的我，
寧願退一步，
也不要自己執著在兩難的泥沼裡，
不再是誰值不值得的問題，
沒太晚學會讓步，
我仍能清晰的望向這個世界，


原諒有些疲倦的我今夜是如此語無倫次，
也感謝看著的妳願意想起，並且此刻待在這裡，
這篇文章、這首詩，
或許給予妳是另一番理會、另一種感受，
但那都是妳。
請珍惜。




退讓。






最後，
還是貼上一首很撥弄心弦的歌吧。
歌詞沒有說明什麼，
但也可以很希望，
這些話有一天是自己可以理直說出的。




順帶一提，
原諒了，原諒了你原諒了自己，
諷刺的文字不再是痛了，
我也可以微笑了。




只是覺得，
不需要再放什麼心思在這上面了。


我們是不同世界的人，
而另一個世界的你 也要好好的 好嗎？

獻上。