是不是該謝謝你提醒我少了什麼

一首歌反覆播送，怎麼也不會膩
就像永遠吃冰淇淋都點香草加了OREO餅乾的口味
懂嗎？ 我是說，那種感覺。

其實剛開始的單旋律讓我感覺，
像是什麼電影的開頭:)
畫面輕輕的帶過行道樹或者海邊，
或者特寫女主角的眼眸，她又或許眨了幾下。

但聽了五次之後又感覺不同了。

你說呢？

如果已經厭倦了所謂愛情獨白，
在這樣的情人節我想你就跳過 之一 不看了吧，
只是建議:)


之一

關於愛情辯證，
不知道為什麼最近一個念頭在心上盤旋。

雖然這樣的念頭是從非2裡的試婚開始發想的，
但感覺那只是一個潛藏而蠢蠢欲動的慾望被萌發罷了。

如果兩個人在交往之前，可以先說明白，
像是租借了彼此的心一樣，約會個幾次，
試試擁抱的溫度、親吻的角度、話題的幅度、
也只是試試，就像試試彼此適不適合婚姻那般，
如果適合就這麼走下去吧，
如果不適合呢？就和和平平的做回朋友。

這樣可能嗎？
我問自己。

一顆心哪能度量什麼
誰說試了心就不會受傷。

如果說試了，
男孩更加無法自拔了，
如果這麼試，
只是因為女孩不想要再用墜入的方式，
這次想慢慢的在腰間繫上繩索，
一步步試探地踏入黑暗。
腳何時能著地？
只是想確定自己能夠按著原路，若無其事的回歸。

這樣的嘗試真是不公平，
誰在猜測誰圖了什麼，
但我們還是答應了彼此並且承諾，
會沒事的反正，
最差也只是回到原位，
這樣一步的未知是值得的，甚至必須的。

我們理性嗎？

許多問號牽引著答案傾巢，
我們在裡頭摸索，
以為在這樣的自問自答後能夠有個結果。

不，我還是一樣茫然。

盡管織就一篇文章不甚困難但，
脫軌的線頭不是剪掉就沒事的。

我只是想說，
這是一件即將發生卻讓我滿心躊躇的事。

我這樣試驗愛情，
會不會被愛情試驗？

我或許從來都沒有學會什麼，
盡管年已18。

我們就這麼試試吧，
我一直相信有些東西可以培養，
例如習慣例如默契，
但我也深信有些東西不是誰改變了就解決的，
我不要你改變，而我也不會改變，
我們就這麼讓自己不要有一絲剝落的，
如果價值觀錯位而你我都這麼清晰的明白著的話，
或許放手是唯一的選擇，必須看清的。

我知道你也不會看到，
看到了你也明白吧。

我的坦率你說你習慣了，
噢，好吧。


我還是會害怕，有一點害怕。
怕自己，其實還是那個陷在無謂等待中的自己。

如果我只是因為害怕一個人，
那我真的滿差勁的。


之二


你打來的一通電話我並沒有接到。

後來你說，
只是在海邊，想讓我聽聽海浪的聲音。
但是現在已經回到屋裡了，離海有些距離，
唉誰叫我沒有接到剛剛那通電話。

噢，太可惜了。

我回你，
其實我聽到海浪的聲音了，
我想像著，
和你一同赤腳站在海邊，
讓浪撲向趾間的縫再離開，
搔癢癢的，涼涼的，
我試著想像那樣的感覺。

如果說堅持了許久的人給妳冠上了紅粉知己，
然後告訴妳，還喜歡這個頭銜嗎這是他精心挑選的，
而他最在意的正是紅粉知己。

妳也只能笑笑的說，
噢，多麼榮幸。
妳喜歡呀。

有些苦澀像茶吧，
久久的醞釀，
越過苦後是醇香。

這麼安慰自己也是挺好的。


之三


Pulitzer

一張張照片深深望入，
凝結的時光記錄的不只是歷史，
也有當時的溫度同樣被這樣牢牢的鎖住。

我悄悄替那些黑白的畫面上色，
不知為何此刻回想起那一張張照片，
眼眶泛起眼淚。

我設想自己是那照片中的女孩，
倉皇、無助、驚恐，
也設想自己是為了職責殉職的記者，
我這一生真的因此了而無憾了嗎？

我逡巡在數個交疊的故事中，
心是澎湃的。

看完一段段在照片旁的文字敘述，
我退開，捂了眼在捂了捂嘴，
有些感傷梗在喉嚨，
我是怯懦的，看著張狂的人性肆虐，
彷彿戰火也灼燒褪去了我的衣裳，
哆嗦著，我竟感到無助。

現實是殘酷的，卻殘酷得如此現實。
時間是真實的，卻真實得刺目讓人無法直視。

離看完普立茲也有些日子了，
當下的心情現在也散失了一半，
我只能打出這些了但，
我最喜歡，
在那所高中擁吻的年輕男女。
我收藏了。
因為我的感動在那，
不就這麼簡單嗎:):):)


之四

Les Misérables

我以為我會大哭結果只是淚在眼眶打轉。
我想大概是因為今天情侶太多讓我不得不將就第二排中間的座位，
脖子超痠又一直放空分心，
感動都被稀釋了真是糟糕。

我一定要再看一次，
坐在中間電影院裡人少少的那種，
一定。

她的聲音一落，
我的身體真的麻了一陣。

等我看了第二遍會在更認真的打文章交代的，
原諒我現在的草率。


之五


冗長之後有些拖延，
我想先就這麼打住了吧。


情人節這天和家人一起看電影逛百貨，
我想這樣的快樂完全不會小於曾經有情人陪伴的情人節。

我們是需要愛的，
但我們不是渴望愛，而是發現愛。
發現我們正擁著的愛。


2013/02/14.