無題

此刻清醒的我，只能刷著無人的臉書發呆
其實今天文章想打些什麼，早在每節段考的發呆時間，在考卷上勾勒數遍。
有些事情，不是當下，總有些不那麼對味。

喜歡寫文章的，靈感似乎就是這麼回事。
靈感的稍縱即逝，讓人體認當下的真實，和頓時失去的熱辣感。
像一記耳光，鮮明而熾熱。

最近發現，原來能讓我淚水失守的歌，不只一首。
心情極悶時，會默默的戴上耳機，不論何時何地，就是想把淚水逼出。
可能吧那部分哀思，會和進淚水，以一種不具告別的形式離去，
這是公平的，妳不需要分割心思去為失去的哀愁而再度難過，妳沒那麼多時間。

人到底能有多自私，一個人的一顆心能夠同時承載多少人？
坦承一個心上不只一人，只是誠實吧，若為了讓人不向妳皺眉，而不敢面對自己的感情，
未免太怯弱，有時候事實，是這麼真實、這麼赤裸。
說著說著，妳低下眼，打量著瑟縮在心室裡的自己。

我站在河岸彼端呼喊你
你無語而微笑

國文考卷背面，詩的開頭孤伶伶的攤在那，
我望著他們發呆，接不去下，寫了又擦，擦了然後手停了。
我想著，站在彼端的你，看見我口中喃喃的話語了嗎？
我知道你聽不見，那些話晦澀且艱深，我用盡畢身所學去包裹最純真的話，
使他們看起來是精挑細選的，讓你明白我的認真。
無語而微笑，我習慣你這麼回應我。

那天是我第一次喝醉，第一次在意識仍清醒時，能夠不因為快樂而恣意開懷大笑。
在捷運站，我不顧自己模樣的傻笑、趣味盎然的注視著同行的人們，滿足而暢快。
那天M一直在旁邊試圖扶正我，雙臂違章的像保護罩籠在那，像哄孩子一樣對我無奈的笑；
回家H說，我真是太危險了如果可以他會努力考到台北，或許下次他會在我身旁；
茫然中我簡訊了你，自己玩了真心話大冒險，你只是回我妳喝醉了而且很醉，快睡；
隔天晚上被C以一封我以為妳會節制一點的簡訊責備，卻被我以與你何干這麼終結了。
我對你生氣，因為我不以為你可以對我這麼說。
喝醉像是一連串沒有結束的鬧劇，我坦承了自己酒量好差，以為千杯不醉的誇口，才在幾罐啤酒乾杯後，世界旋轉成茫茫燈海，自己則變成毫無防備的孩子，太過真實、太過赤裸。

別再說誰傻不傻了，我漸漸明白，原來有些人的努力，會讓感動累積，
不可能的也可能了，所以沒有什麼事值得放棄，就算芭樂的像是韓劇情節，
我也樂於當那個女配角，最後也是有個快樂結局，而在20集左右的時間裡，總是能望見你。
我覺得等待是值得，對任何事情，就算不說明白也是在默默等待，
等著等著等上了一輩子又如何，不等的遺憾或許我承受不起。


文字很任性，自傳裡的自己有些假正經但任性始終難掩。
我在考卷的空白處繼續寫著，你說，我為什麼要寫信給你呢？
因為寫信時，我能將千言萬語折轉成文字，為文字添加衣裳，故作含蓄，至少不那麼直接，也可以避免面對彼此時，可能的尷尬、可能的期待。期待，會怕落空。
然後抄下〈深夜的嘉南平原〉裡面太過穠麗的字句：
離開你，我不曾哭泣，再見到你，我已熱淚盈眶，因為那總是發生在深夜的夢裡。
我要告訴你，受傷的靈魂仍然把你當作最後的依靠，我的年輪有多深，思念你就有多深。
我多麼希望，我們一同坐在一顆擦亮的晨星下，攜手解析你的苦澀，我的困頓。
我總是以整個不眠的夜、以熾熱的心，記取你回憶你。
這一切，都只為了習慣地回首看你。經過了這麼長久的別離，你仍是我牢靠的信仰。
我赤足向你奔來，若是我踏著歌聲而來，那定是頌讚你的送抱，我的投懷。

啊這是多麼深的愛戀，思鄉卻句句如情詩，讀來教人心動不已。

眼皮已沉重，現在或許我該再次回到棉被的懷抱。
忽然想起，幾分鐘前被你叫醒的那通電話。我們總是在冷戰之後，又自然的對話，聽著你的聲音我笑了，止不住睡意，只是聽著你在另一端自言自語呵。這樣能維持多久我不敢去想，但是這樣就好。我不奢求。


晚安晚安，你睡了嗎？
晚安。



ps
親愛的M，得知你的信出發後，我想其他話語就讓他靜靜的置於信中吧。
那天你說的，我總覺得自己並非第一次聽見，是在心裡猜想過了吧。
現在我相信我仍能復誦一遍，是珍惜的，那份情感或那份理性。
還是有很多難以啟齒的掙扎吧，我知道你努力的想懂，
其實懂不懂一個人重要嗎我真的不確定，當你自己也不懂你自己的時候，就難以估量了。
晚安。