撈月亮的人

今天晚上，我要說一個關於撈月亮的人的故事。
故事是這樣的，



(一)

仍依稀記得，那無止盡失眠的夜。
已經不知道被糾纏了幾夜，遠在七樓之下的樹被風吹得舞動，
影子透過木製百葉窗的縫，映上床所倚靠的乳白色牆，
那影子像是魔鬼的五爪，不停止的燃著搖著放肆著。
心惶惶然，沒有安定下來的一刻；
而閉上眼，那影子的窸窣聲漫了進來，無止盡的低喃著。
不管我再怎麼拉緊厚被，遮蔽每個身上的脆弱，都止不住恐懼。

閉嘴。

無止盡失眠的夜，我被自己的恐懼占領著。

反反覆覆兩個禮拜後，我決定出走。
迷濛中，我瞇著雙眼爬下床，
還記得是聖誕夜，外頭風溫柔的刮，吹起地上隱形的紛紛殘葉。

只是草草的披上白色風衣，牽著鑰匙手電筒，我隱身入鈴聲昂揚的覷黑的夜。
毛絨的卡通拖鞋裹住我的腳，卻仍可以清晰感受柏油路對腳掌的每個撫觸，
赤裸的雙手牽著兩個可能可以在危急時刻拯救我的小玩意，這樣的寒冬，不住顫抖。

我想，如果疲倦中忘記了去的方向，也忘記了回家的路，
荒蕪中撿拾我人，可能願的意一戶一戶的替我找尋我手上鑰匙的歸屬，可能；
願意撫觸鑰匙上的刻痕，替我回憶出走的原因，可能；
奇蹟地，他是認識我的，便能一眼認出，把我送回被窩裡，可能。
我想，如果黑暗侵占的我的視線，也模糊了周圍的輪廓，
我能夠讓手電筒照出一條路，通往哪裡都好，給我一個目的地，給我方向。

緊緊握住救命的小玩意，我繼續踏上前尋的路。


(二)

我尋過你。

我沒有忘記。
你總說我因為太在意你了，都把自己的事情忘記，很傻。
我沒有忘記。

我也沒有忘記，
你說我愛的是想像中的你，而不是真實的你。
我花了一年時間，卻還是不懂，為什麼我想像中的，就不是真實的你。
還是這只是你躲避我的藉口。

寒風只是清晰了思緒，我細數我們的種種。

春天的花爭著出頭，一朵一朵開得鮮豔較勁。我從沒記得什麼季節開著什麼花，詩詞裡所強記的花名，我從來沒有明白，究竟春裡的桃花杏花是何種芬芳？究竟秋上的桂花是否真的脫俗淡雅？
這個春天，開著什麼花我也不記得。

別離了兩年多，最後一次聽到你的聲音，是在我們分手後的一次電話裡。
還記得，我們如同往常，聊著天南地北，聊著你驕傲的化學成績，聊著我苦悶的女校生活。時鐘終於抱怨凌晨兩點半仍話不休的我們，你笑著念我總是把你拖著一起晚睡，說接我電話前早就決定要睡覺了；我不住虧你，是你自己講得太盡興，前半個小時讓我插不上半句，說著馳騁籃球場上，突破重圍的你有多麼帥氣，說著歷史總讓你頭疼，你不懂我怎麼能得心應手。這樣的遊戲，不斷重複。只是我清楚的明白，聽著你像孩子一樣的抱怨，聽著你像孩子一樣的炫耀，這個時候的我才能最開懷的笑，才能讓笑容滿溢得臉頰都痠了，才能讓我在電話另一頭比你更孩子氣的在床上打滾。這個時候，真實得刺骨。

「妳為什麼都不想睡覺？小姐，真的很晚了。」你問。
「難得能聽到你的聲音，所以捨不得想睡覺嘛。」我笑著說。
「可是我真的很想睡覺了，好吧那給妳講到兩點。」你回。

「(呵欠)我想睡了。」我笑眼看著已經指向兩點四十的鐘面，笑你的悄悄妥協。

可是有時候，你讓我不知所措。

「你上次信裡說，我值得快樂，不需要急著去尋找，弄得自己遍體鱗傷。我有聽你的話噢，我有努力快樂。很乖吧，我真的有聽你的話呢。」我說。
「妳幹嘛聽我的話，聽妳爸爸媽媽的話就好，怎麼樣，這樣說又傷著妳了刺妳一刀了吧？」你回，卻笑著。
「你幹嘛這樣...」我徬徨。
「沒有只是想緩和氣氛。」你躲避。

這樣的遊戲，總重覆著。
你想著什麼，我從來沒有摸透，而另一頭的你，和我一樣是笑著，還是無奈著呢？

「下個月再打來吧，今天20號對吧，下個月的20號再打來。」你說。
「哦，所以這中間都不要打給你對吧，我知道你很忙。」心裡不禁猜想，大概只有我的來電顯示，讓你短暫想起我吧。
「對，所以下個月記得，可是要早一點，不然我會很想睡。」你依舊沒有什麼情緒助詞，語氣總是肯定得讓人不得不妥協。
「一年了，好快哦。」你沉默，「妳變了好多。」
「我變了什麼？真的變了很多嗎？」我好奇。
「妳要聽實話還假話？」你問。
「我要聽假話。我知道你的實話都很難聽。」我說。
「好吧實話就是，」你又沉默，「妳長頭髮比較好看。」
「唉。我知道，我剪頭髮是自己開心的，雖然似乎有一半原因是為了氣你。」我笑說。
「關我什麼事。」你無奈，卻笑著。

「那晚安吧。」你說。
「恩晚安。」我還來不及說完，你便拋下嘟嘟聲，拋下我了。

這樣的遊戲，總重覆著。

你是撈月亮的人。
遠遠望見，渴望近在眼前的月光溫暖的包裹自己。可你撲了空，你跌了跤，你學了教訓，便明白那溫柔的月光，只是倒影，只能遠遠的賞望，不能夠貼身靠近，浸得自己一身濕透狼狽。你渴望溫暖，卻讓自己冷得打顫。可是，
我一直在原地。
遠遠望見，慢慢靠近的你，天上的月亮照得你柔情無限，我望著你，愛上了你。我熾熱的心，惹得波光月影更加冉冉閃動，你走近，卻終究遠離。最後，你遠遠的望著我，眼神卻不是冷漠的，我仍看進你跳躍的靈魂。
可是我只能在原地，等著嘗試撈月亮的你。
盡管我明白你眼裡只有起伏的月光，沒法看見我已氾濫的淚水，或這淚水，不曾停留你顫動的心房。

那次之後，我對自己發了誓，便把手機的電池拔了、丟了。而你的消息，如同藏在手機裡的兩千多封簡訊，一併丟棄。我厭倦所有關於學測而必須如何如何的藉口，索性逃避，撇過頭，當個真正的傻子。大考前的一百天，我逃離所有不在我身邊的人。因為不在身邊而見不到，因為總有人說久久不見卻仍能聊得上話的，才算是真正的朋友。
最好。
當下次見面，一句話也說不出，是否會赫然發現，原來我們之間，從來沒有真正的友情；或者，從來沒有友情棲身之地。只因為定義了真正的友情，便失去了擁有的資格。因為無法相信，真正友情的存在，於是不斷改變定義，為了彰顯那唯一一份真正的友情是多麼可貴，便忘了簡簡單單的快樂正是友情。

但一年多後，終究還是見面了。連分手那天，我們都沒見著，多久了。



(三)

你可曾尋過我？

桔梗花的花語是永恆不變的愛，可同時又象徵絕望的愛。
薰衣草的花語是等待愛情。玫瑰簡單的只是愛情。

我甚至知道了，生日花語說，在我出生那天，便命定與一種花永遠關聯。
不曾聽說過的花名：狐狸孫子花，天性狡黠。
更長的敘述甚至說，我喜歡他人視我為珍寶，喜歡成為眾人的寵兒。
楚楚可憐的模樣，讓更多人疼惜，可若太過造作，會失去真面目。
最後更提醒到，我需要高大的勇士來保護我。高大，且威猛的，勇士。

每每讀至此，不禁失笑。不知道笑它寫得太過誇張，還是笑自己，查了花語，甚至記了下來。
然後為了花語，愛上結梗也愛上薰衣草。
渴望永恆的愛情，可又知道那與絕望只是一線之隔。永恆總是抽象，卻又如那易上癮的幾滴微醺，難以自拔。

漫步校園中，我已是曾經夢想的校系學生。你呢？你在哪。
自從日記裡，你的故事被我反覆搓摩後，已鍍上了金，不論何時翻起，總漾著微光。抹不掉。
也不曾想記起或忘記什麼，只是一直靜靜的擱在那，隱隱的感覺著卻不提起，不想再掀結痂的傷疤。

歲月靜好，現世安穩。光陰盡管蹉跎，可也未曾走偏過。可是，你可曾尋過我？如同我，仍不停、不偷懶地、不止息地，尋你。

椰子樹龐然的葉片影子兀然墜地，掙扎著爬起，交影於柏油路面如一幅複雜的幾何圖畫。幾個像是學生又似專業畫者的背影對著路面上的幾何圖畫臨摹，也摹進了一旁的古建築、路旁攘往的人們。
只是一個普通且平凡的午後。
獨自在課前散步是個新的嘗試，放自己一天的孤獨，雖然不能說是成習慣，但這樣慢慢的走，任風拂，也是愜意十分。
「妳真的很喜歡散步，是嗎？」熟悉的聲音，讓我僵直了背，沒有回頭的勇氣。
「妳，頭髮長回來了。」你說。
「恩，長頭髮比較美嘛。」我笑著，回過頭。

可是只見到你的背影，疾步朝著離開我的方向遠去，你沒變，總沒變。和當年，因為害羞不敢和我說話的模樣相同，大概只是心境不再相同了吧。
料想之外，在知道你和我身處同個校園後，我便失去了尋你的勇氣。
找著了又如何，你已發過誓，我們沒有任何可能了。
既然如此，還不如找不到你，永遠抱著期待的心情就好了，適可而止。
是的，我動念棄絕，回憶中的你，欲保留你的原型。怕著你已不再是你，怕著知道你現在身邊有誰，怕著你再度宣告我們多麼不合適。或許正如你所說，我愛的，只是想像中的你，而非真實的你。真實的你如何已不重要，因為不再有知道的理由了。想到這，這一切使我流淚，淚流不止。

如果你不在這校園裡，不和我呼吸著如此相近的空氣，我便不會把你浸濕，使你逃離，使你打顫。
你在哪，可否讓我再尋。
可不可以不要在這，你在哪。


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(四)

妳總把我看作妳的一切。
妳可知道這讓我多麼不安。

還記得那天晚上，電話中的妳和我分享了令她著迷的偶像劇。
妳說，男主角很像我，女主角也像妳，裡面兩人的關係像我們卻也不像我們，妳說不清。
我只姍姍的搭了幾句我一定比男主角帥，聽著妳的語氣，總是那樣的精神、充滿活力。聽著妳，我試著暫時忘記身邊的一切。幾乎能想像妳此刻雀躍的神情、急於分享故事的迫切表情，我忍不住發笑。笑裡幾分得意，得意著妳不知道我多麼懂妳。

「你真的不知道你跟那個男主角有多像，超像。講話的語氣很像、態度也很像、也是平常乖乖的是好好先生，真的很像啦，我媽媽也說很像、我問她的。你們一樣都很帥。」妳笑得像個小花癡。
「哦是嗎，我不覺得哪裡像啊。」我沒好氣說。
「齁那是因為你沒有看呀你一定要去看哦你一定會很喜歡，真的真的啦。」妳講話總是那樣急迫，又不斷句的。
「我一定比他帥吧。」我回。
「欸我跟你說哦，裡面有一集，演到女主角去看小劇場的戲。」妳說，「我問你哦，你覺得『擁有，就是失去的開始』嗎？」
「幹嘛突然問？」我說。
「擁有，就是失去的開始。這句話我想了好久好久啊，如果擁有真的就開始失去了，那就不要擁有就好了。可是如果不曾擁有，那何來的失去不失去呢？這是相對而且並存的呀。就算總會有失去的那一天，可是只要曾經擁有，那失去又如何，生命也終將失去呀，如果因為害怕那終會到來的失去，而躊躇不前，不敢去擁有。曾經擁有這樣的美好，不輕易放棄追尋美好，失去反而顯得渺小。怕失去而不去擁有，這樣的遺憾我可承受不起。不是嗎？你覺得呢？」妳說，彷彿想宣告什麼，卻也同時擔怕著什麼。
「妳想太多了。」我這麼回妳。
「又是這一句，又說我想太多，就是沒辦法不想太多嘛，我就是一定得想阿。」妳快生氣了。
我沉默。
「欸你說話啊。」可我依舊沉默。

我在想，如果擁有，並不如妳所說的那樣輕易，如果有些失去是逼不得已，如同一種強迫剝奪，妳可知道，這樣我寧可不曾擁有，就不會感受到失去的痛苦，那樣的苦楚，我也承受不起，可是我知道妳不會明白的。
所以我沉默，怕一開口，只會與妳爭執，我不願意如此。
我曾逼不得已失去過一次，我不想再失去一次。那疤，永遠癒合不了。
所以我寧可不曾擁有。
這樣就不會失去。
如同我不要擁有妳，便不會失去妳。

我思索，卻被妳另一頭不耐煩的頻頻呼喚拉回。
那一夜，我便決定，漸漸離妳而去。如果再拖久，妳我都無法脫身。妳會受傷，可是我好得快，而妳並不是如此。

永遠也忘不了，分手的那一夜，另一頭不止啜泣的妳。
我嘗試用不帶感情的語句陳述所有理性思考後的原因，奢望妳了解。妳只是歇斯底里的哭泣、喊叫、最後變成低吟。原諒我的狠心，只是怕自己後悔。

「可是我不能沒有你。」妳哭泣。
「妳很快就適應了。」我也不能沒有妳，可是，這世界沒有誰真的不能沒有誰就活不下去。
「為什麼，為什麼不能再試一下，我以後不會再對你發脾氣，也會乖乖早點睡覺。可不可以不要這樣...」妳哭泣。
「妳睡覺是為了自己。」妳一定要乖乖早點睡覺，我不是因為妳對我發脾氣才要跟妳分手的。
「你可不可以不要這樣，我真的真的很喜歡你，很愛你，只有你啊，你不是知道的嗎？」妳還是哭泣。
「妳很快就會再喜歡上別人的，也有很多別人喜歡妳。」我也喜歡妳、愛妳、可是。
「拜託...」妳。
「我們不適合。」我。

這一切像極了八點檔，我竟起了厭惡的感覺。
該停止了吧。我草草道了晚安，掛了電話。
女孩子的眼淚真可怕，我思索至深夜，覺得這樣的事情繞在心裡怪悶的。
空蕩的房屋只有我聽著自己的呼吸，快窒息。
便回到書桌前，埋頭數學。

只要沒有太深刻的擁有，失去也便沒有什麼深刻的痛楚。
如果再久一些，妳該如何自拔，不是嗎？
我們不適合，妳我都清楚這一點。

看著書桌前擺著的，妳我寫的那兩個月的交換日記本(兩本都在我這，一黑一白)，和妳親手織的紅色圍巾(妳第一個親手做的作品)。我不知道該說什麼，有些事情不適合說出來，我只知道，我會把和妳的快樂回憶好好收著、珍惜著。

只是有些事情，到這裡就好，該結束了。

妳是撈月亮的人。
可我懷裡的月光，只是妳想像投射的，妳渴望我的溫柔月光盪漾，也渴望我無微不至的關心溫存。可那不是我，不是現在的我。妳自遠方走進，只是看清我覷黑的湖底，沉靜且無趣。妳失望，卻又告訴自己是看錯了，妳剛才明明看見那懾人的微光，如妳心底燙金的回憶，如妳初見我那對愛情滿懷的想像。妳說服自己，捕撈不存在的月亮。
我一直在這裡。
不曾改變，我終究是我，是妳愛的那個我卻又不是。是疼惜妳的我，可那並非我的本質。我是單調且無趣的。我只願靜靜望著，那自遠方賞看著我的妳，妳美如仙子，站在月光下是那樣的動人，可妳並不屬於我。我只是在這裡。
我一直在這裡，望著亟欲捕撈想像的妳。擔心妳跌落、摔跤、擔怕妳失望。我已預見妳的失望，怎捨得讓妳親身嘗試呢？我只能以滿身墨黑答覆妳、以阻止妳。月光照不進我，妳可看清我了？
盡管我明白妳滿心渴盼的是戀人的仰慕，可那不是我所能給的，我只是一泓，不得動彈也含不進光的，湖泊。

決心離開妳後，我便不再打給妳。簡訊，也盡力的不再給妳任何曖昧空間，妳該放下的。

分手後的一年，因著妳的堅持不懈，我們始終沒有斷過聯繫。有時，聽到妳的聲音，我的心也溶了。想說，只是跟妳分享最近吧，說說話又何妨。只是，妳的一切仍無聲的佔據我許多思緒。聽到妳和誰不愉快，拳頭遍不自覺緊握。聽到妳受傷，心彷彿也被畫了一痕，我同妳一起熬過癒合的搔癢，等著再次聽到妳鈴鐺般的笑聲。妳沒放下，其實我也沒有放下。

最後一次談話後，約定的一個月後妳沒有打來。我躊躇著，最後還是沒有撥出妳的號碼。
妳放下了，我也放下了，夠了。



(五)

我試著尋妳。

考完試放榜後，生活的重擔瞬間解除，頓時輕得似乎隨時都要飄走，有些站不住腳。
輾轉得知妳亦如眾所期盼的，妳成為妳理想校系的學生，穩穩的步在夢想馳道上，妳定是如此，我知道。
一年多了，分手兩年多了。妳還是那模樣嗎？我想像中的模樣。

幾度自新竹獨自搭著周末清晨最早的那班自強號，到台北。
恣意漫步在椰林大道，我試著故作輕鬆。卻也不是順順被風吹亂的頭髮，拉拉領口，只願在不經意的那刻出現在妳面前的我，是自然的。是的，我試著尋妳，赴一場遲了兩年的約。
這陌生的校園，妳以棲身一個多學期了，可還適應嗎？夢想，依然如妳之前所渴望的那樣美好嗎？
我急迫知道妳的答案，卻又想到我曾對妳說過的種種，不禁佇足。

已是第三次，猶如夢遊般獨身來到這，徘徊在樹影婆娑的夢境中。我笑自己傻，正準備動身前往火車站，趕赴天黑前的自強號，回到新竹的校園，準備答覆一個女孩的告白。是該有新的開始了，我怕我真的見著了妳，便會後悔。

可能緣分就是這麼回事。
見到妳的那刻，我已無法再扮演我。
直覺那不禁雀躍的輕盈步伐便是妳，那黑中帶紅、長長的頭髮、和那剛巧及至我肩頭的高度，便是妳。

「妳真的很喜歡散步，是嗎？」我略帶笑意和遲疑，問道。
妳的身影猛地顫了一下，背桿打的直挺挺的，卻沒有回頭。
「妳，頭髮長回來了。」這樣真美。我想說，卻不知為什麼，咽在喉嚨。

昔日的種種頓時湧上心頭。
『擁有，便是失去的開始嗎？』
此刻妳臉上所漾的幸福表情、妳那無法掩飾的笑靨，我多傻，多笨，竟以為我的出現會令妳驚喜。
我多麼自私，竟一廂情願的以為，在這樣一年多的浮浮沉沉後，對於冷漠的我，妳還懷抱著等待。
我竟如此奢望。
那之後怎麼可能沒有人喜歡妳，比我更疼妳的人更理當已在妳身邊了。
我的出現，不正成為剝奪妳此刻幸福的人，教妳不得不回憶起那一年多前的苦楚？
啊，我是多麼自私。那時的我害怕失去，而轉身離去。此刻，卻又回過身裡，祈求妳的再度接受。
夢，醒了。妳放下了，只有我，看不清。

「恩，長髮比較美嘛。」妳笑著，正準備回過頭。
只剩妳鈴鐺般的聲音如翳入天聽，在我耳邊迴響。可我步伐已驅使羞愧的我離去，步離妳的世界。


我尋過妳，妳卻不曾尋過我。
本該如此，我所虧欠妳的，我應當自己承受，如同奉還。


(六)

步在寒冬裡，手裡緊握著家的方向和路的方向，便不再徬徨，思緒也透徹。

漸漸，家家戶戶窗口的七彩裝飾，點亮了夜。閃爍的霓虹燈也興奮的跳躍著，彷彿期待著明日滿街的歡喜。
我看見在房裡白牆上張牙舞爪的樹木們，狂亂的綠髮上也點綴了閃閃金蔥，真是美麗，只是白牆上沒印出這些。

手裡原本緊握的鑰匙和手電筒已不知去向。
我搓了搓凍極了的雙手，試圖找回一點溫度，再摀上臉頰。手溫融去了面頰上的隱隱冰霜，血絲漸漸在蒼白上泛起，我猜，像極了暖光像的白瓷娃娃吧。

這場逃離失眠的旅途，不經意的編織了一個關於撈月亮的人的故事。
不是設想，只是身在其中，試圖為自己找尋不會後悔的藉口。悲劇，才會被人記得，才會恆久。這不正如桔梗，愛情是永恆了，可卻也是絕望的；這樣的愛情永遠凝住在一刻，便是永恆，可我回頭，而你亦回頭，我們的錯過，只是再次的劃深了遺憾，是絕望的。以為避免了，卻其實一頭栽進其中。

我放下泛紅的雙手，插進口袋，至於鑰匙和手電筒去哪裡，已不重要了。
我只想照著故事的方向走，仍是個撈月亮的人，不回家，也不前往哪，我感覺我存在著。
下弦的月缺了上半那角，被誰撈去了？
可剩餘的那半，仍映著溫馨的夜晚，照進了每個互相擁有彼此的家庭，沒有人在想失去不失去的，只是感激此刻。

誰是那撈月亮的人，他此刻，幸福嗎？









































(完)


(p.s. 我只是想編織一個故事，盡管不是那麼完整，如同那殘缺的月亮。 )