一種頓悟

兩個月兩個月，兩個月是一個暑假，是三分之二個冬天，也是三分之二個燦夏。
你沒有空隙去思考關於愛情的道理，卻也在一陣慌亂摸索之中意外的被溫暖包覆，你心存感激的，
收下仍看似模糊的感情，一個開始，但，你知道現在不是去多加思慮的時機。

對於已見外不怪的飛揚話語，你沒有冷靜看待這一次，誤會鎖上又解開，而你還是你，沒有改變過。
人們可以選擇自己想相信的，也會依著自己的第一印象畫印一個人的模樣，久而久之，他期望你所有的行為都與自己當初想像的一切並行在同一個軌道上，但，事情不總是如此的，於是人們失望透頂。

時間可以沖淡許多，翻覽從前不辭辛勞記下的那些瑣碎，才感謝，因為那些不怕麻煩，才能讓自己仍能探詢從前的自己，否則因為時間的沖淡，我們忘記，也是預料中的。
沒有什麼可失望，沒有什麼可期待，因為我們不能要求別人但能要求自己，也無須為了荒唐，建構無形的距離。

失敗了還能重來，在大學就是要犯錯，這不是那個誰在新生營第一天說的嗎？
實踐呀！為了成長。

靜下了心，沉澱了積累三個禮拜的汙垢，摸清自己沒有因為刻意不進食而消瘦的臉龐。
踏回了這裡，因為在這裡，自己才能較無保留的打出肺腑的呢喃，沒有千萬隻眼睛，就算有，就算有千萬隻無聲的眼睛，這裡仍然只有你自己一個人，默然無聲。

你也想家，想家的心緒把自己也嚇到了，因為你以為自己獨立到不行可以自己處理許多事了不用依賴，
是的你是獨立的，但還是想家，因為人終究是，需要被家庭的溫暖撫慰的，而你的爸爸媽媽弟弟都這麼愛你。

還沒清清掃掃這滿是陳年塵垢的空間，但，往回翻看，有的是時間，時間是靠自己，去偷出來的。

嗨你好，我想我是適應大學生活，也循回軌道了。

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最近，常在思考人慣於被眼神餵養的習性。
或說是我個人，擺脫不掉的惡習。

餵養一詞生動而赤裸，生理上需求的切身，因為被餵食而飽足，因為飽足而得以養續性命。
進食之於生命，卻已漸等於眼光之於抬頭挺胸走在路上的神氣，被扭曲的畫面是驚心的。

那天和L在頂樓聊天，他說，你有沒有注意到你話語的開頭總是：他們覺得....他們說...他們認為....
於是別人描繪出我以為的我的輪廓，我快忘記自己初生時的原貌，如夢想的雛型，所謂初衷。
因為總害怕別人覺得我這麼做太超過，又害怕別人認為這人說話怎麼這麼囂張毫無分寸，也擔心別人因為什麼什麼和什麼，
不論那些什麼背離了你的原意多遠，他仍是擱淺在別人記憶裡的畫面，擔心別人因為如此，與你漸行漸遠。
總是擔心，總是害怕，到後來，都忘了自己如何向自己的行為交代，忘了習慣和個性是一個鏈鎖的概念，自己越來越，不像自己。

活著是自己的事，
喜歡你的人幾乎會等於討厭你的人，
個性合適的終究會走得比較近，
人和人之間距離的丈量，是心，不是四處的口。
唉，這些你都知道啊，你無時無刻不掛在嘴邊告訴別人，這是你的人生理念你的生命準則，你也知道，你讓他在心裡又在空氣裡複述再複述，
都只是因為，你想說服自己。

說服不了，你也愣了兩下，但你的口氣不會顫抖，才，不能被，別人，發現，呢。
才，不能。


學長是個極有魅力的人，因為朋友們之間關係的交疊，學長的親切感是因為他是你知道的誰的誰。
回到宿舍，你興奮地翻出學長的臉書，你記得前陣子學長接受你的交友邀請，現在是時候把自己鮮明的印象與那臉書上能搜索到的蛛絲馬跡複印一遍。
但，打開頁面，幾個關於倫敦街景夜景的相簿，一則手機遺失而需要有人手機號碼的動態，一則第三人稱述說的己身親情故事，你能找到的只有這麼多。
於是納悶了，這樣一個帥氣有魅力有想法又溫柔的學長，曾在朋友口中是一個很有威嚴的學長，不是應該一個頭貼數個讚，又或者又或者，你慌了不停想，
沒有看樂團表演的打卡，沒有帥氣的自拍，沒有，沒有，都沒有。

於是我想我知道，真正有魅力的人是，他喜歡自己，他有自信，而不是靠別人的眼光崇拜或者諂媚的話語來驗證，有些事，自己在心底反芻就好了。省去那些向別人鉅細靡遺的交代，少掉那些享受著千百雙陌生眼睛在方框螢幕另一頭窺探的刺激感，沒有那些隔了許多顧慮的流言與跟隨，只剩下，自己與自己對話，寫下，記下。



不要再在意別人喜不喜歡自己了，女孩。
被，恭維寵壞的女孩。


關於那個女孩告訴你，「不要編造自己」，這句話讓你在自己腦海了迴盪了好久。
編造，自己，連自己都還沒看清，描述的那些僅是編造，自己原來連理想的邊都沒有沾上，那樣的感覺，遠大於失落。
如何編造呢？人是什麼模樣，從來都不是自己說了算的呀，自己說的那些，不也充其量是自己對自己的期望和保留嗎？
你告訴自己噢別在意了吧，但你還是思索了很久。

原來原來，心裡是一個劇場，因為你還沒把幕揭開，後頭的各種你，已是戰戰兢兢。


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宿營給的感動，一時之間什麼也說不清楚。
第一次看到這麼一個宿營之夜的戲，每一幕每一句話都這樣直直的撞進心裡。
不論是約不到人的午餐時間，練文化盃的五味雜陳，不知道在圖書館如何打發該是睡覺還是讀自己帶來書的空堂時間，想自在毫無掛念的迎向大學新生活，卻在跳起的腳步落下時，也踏下了徬徨。
還是，那個打電話回家，心裡明明想和母親說自己最近的挫折卻只說出吃飽了在宿舍過得很好，想與新朋友們有交集也明白不需要著急，卻在每個招呼每個微笑中間，尋找親密的信息，啊，一個月沒有回家了呀，心裡赫然驚覺，卻在這個周末依然被報告無情的攔下那似箭的歸心。
兩個在宿舍講電話的角色，不同的自己在兩個角色間交替著，你不是其中一個，卻又都是他們。眼淚開始不停的掉，因為你看見自己的人生，在舞台上上演，你只是觀眾。

最後，所有角色從觀眾後頭走出，他們大聲地唸出自己的名子年級哪裡人為什麼來到這裡......
你，終於什麼也抑制不住了，你摀住嘴巴因為那是想把痛哭出來的痛哭，你想起曾經懷抱著多少美好的念頭踏入，你明白他不是胎死腹中了而是你似乎快要沒有力氣為之努力了。
你好想大聲的喊出，你是誰，你為什麼在這裡，每一堂課對你的意義是在湍急的溪流中隱約浮現的踏腳石，你錯過了一堂，就必須冒更大的險，為了跨越而跳起。

你不停的哭，在大家散場的時候，你跑去那個男孩的身邊把你所有的想法，用一種童言的方式支支吾吾的說著說著，男孩看起來有些嚇到卻又如預料中的泰然，你知道他聽得懂，所以一股腦的傾倒。
你忘記語言該是什麼文法，你說，我就是覺得好感動好感動，我好像看見我自己，我記得，我明明因為什麼偉大的原因來到這裡的，怎麼，怎麼，全部都不見了。
那個男孩，在最後的留言板中寫給你，第一天就猜到你會被感動，果然有些事物只是一時的踉蹌，我看見一切都正漸入佳境。

你微微的笑了，會心，一笑。


我也想把這陣子無法釐清的荒唐全部拋在這個周末，明天會是個新的開始，為了自己，對自己負責任。
想成為有魅力的人，不過，對得起自己就好的，那種魅力。


做得到嗎？我不知道，但又何妨，我這麼說說這麼列出冠冕堂皇的文字嚇唬誰，關你何事呢？
噢不，是，甘你屁事？



















20131013