熱戀是輪流盛裝赴宴。
上一篇文章，我們那時候甚至還沒有在一起。
晃眼五個多月了，這個地方仍然在電腦視窗最上頭那一排顯示著連結，和政大信箱一起熱辣的躺著，沒有讓步，但是沒有靈感或者，連想說的話都不太會說了，書寫能力的失落連同標籤一起被反覆提醒，因為忙碌情緒放著都快要過期。跟夜半時候的飢餓感一樣，需要忍耐，等等就會過去。
好像在某些我和你之間的故事真正開始之後，我變成很小心眼的人，模樣可怕，我自己也陌生。那天，你送我回宿舍，真正走到了七舍門口，我才想起前幾天我對你說過，你有多久沒有陪我回到住處，你嘴裡說說卻因為時間你轉身早走，而今天我們都有了時間，於是拿時間兌現幾天前談論的話題。究竟生活中的那些細節，是因著你的體貼而生，還是我日益壯大的多心多疑？從得意的向別人說著我們從未吵架，到後來我們每兩三天就爭執，我開始感到害怕，起初以為害怕的是這段感情的理想又僅是自己勾勒，現在才想明白其實所謂害怕，只是因為我怕看見現實的樣貌，那些爭執都沒什麼大不了，因為在乎因為自私，我接受不了你給出去的那些罷了。可是我也和你一樣，在平衡木上持續尋找說話的寬度。
每當想起已經失去經驗價值的舊戀情，就很想用髒抹布一抹而去，然後留下污垢滿布的水痕，我清楚地知道自己怎麼也無法乾淨清掃，曾經想過不如就裝瘋賣傻吧讓那些當作從沒發生，因為我既已不存在客觀的事實裡，在主觀的意識領域我又要拿什麼餵養那些，未來的悲傷嗎？「誰沒有過去」有個人曾經對我這麼吼，「不要再拿妳的以前當作面對現在的擋箭牌了」，於是每每想拿過去當輪廓比照現在的日行軌跡，就會告訴自己，別，誰沒有過去，此刻在這裡又打這些話語，我應該還沒真的抹去任何東西吧。
有人說悲傷是養分的靈感，我還學不會用細膩的文字去描述你給我的那些快樂，看看以前的文章都像在幫自己的想像書寫傳記。那個想像的、遠方的他在熱情退去之後，線條很粗糙，原來想像可以幫人上柔光紙，原本起鋸齒的邊緣可以被淡去，就像那幾天晚上在劇場調燈怎麼也調不一致的天幕燈線，上了跟中心借的柔光紙之後，色彩就這樣被沖刷開了，對他的記憶也是，稀釋過多，嚐起來無味。
那我猜想，現在的我不太悲傷，你買給我的日記本，和我買給我自己的，都空白著積灰塵，打開他們彷彿能聽見嘆息，新買的筆好似水墨永遠也用不完。但是今天有人按住我的肩，定定地看了我三秒問我怎麼看上如此憂鬱，那時的我是盛裝的但我並沒有要赴什麼宴，不想和別人合照也不想再多說什麼話，連笑容也只剩下禮貌，逕想回到宿舍卸下表象的妝容，最初最初的我或許是個很窄小的人。
關了燈的房間，你挑的鞋，擱在我的床邊，刺眼。
人心啊，多完美的缺陷。
總覺得憂鬱的情緒和受傷的感覺是一波一波的，我好像只是在自己傷自己。每天有你陪我說話，可以時常與你見面，我覺得幸福。你在我生活圈中，是個已知的人物，每個人都參與過你的年少歲月，我像是一個突然闖入的人，或者溪流中的嬰孩幸運的被你拾起，依附於你許多，我卻仍在新認知中徬徨。現在的你，彼時的你，時間的問題無解，誰在這上頭都沒有對錯，校園中的人們像ㄧ面面鏡子，你的影子不停穿梭，也不停擦身而過。
好幾次爭執，和深夜時的噩夢是你們，我醒來畫面只是轉回現實中更清晰的，鏡頭甚至還會切換，我以為我在用自己的角度檢視你們，鏡頭晃動，究竟誰是攝影，把我的世界晃得快要分崩離析，顏色調得對比極了，像是想要把什麼弄得更加深刻，我猜是我的多疑和我折磨的我自己。故事又再度建立在我的想像之上，我想像，然後信以為真，從夢裡醒不來。
醒來的瞬間都會想聽見你的聲音，低沉的嗓音可以吸附、收束那些雜亂的愁緒，我說我想要醒來然後可以聽見你的聲音，於是你在我醒來之前，錄下細碎的話語，讓我能收藏。
我說了太多氣話，在陌生人面前也是。
氣話之後，還是很想大聲說很愛你，很愛很愛你。
關於沒有在這裡打文章，是因為這些日子悲傷太少的話是真的，
你把我照顧得很好，除了那些假想敵沒有什麼是我該擔憂的，你長的甚至像坂口健太郎。
謝謝你愛我，謝謝你讓我終於知道，愛上也愛自己的人，是什麼感受。
這近五個月的日子裡，我不知道自己究竟用任性的脾氣換來你的包容多少次，
爭吵之後我都快忘記友情和愛情哪裡不同了，我沒有想太多在雨中還是出發，撐著黃玠的你買給我的傘出發尋找遠方的D，我認真想念我們許久沒有聊天的時光，但是也有一部分是想去看看我對於友情的邊緣是什麼想法。
雨下得很大，自地上反彈也濕了褲管，我打給D說我快到了來接我，然後掛了電話，他傳訊息說「我大概會全身濕透去接妳，但是妳等我。」雨太大噪咖音樂季就這樣被取消了，我去到他一個人外宿的家裡，這其中我把手機忘在便利商店，D把我安置好之後，來回在大雨中跑了好多趟，拿鑰匙拿手機，我一進屋裡就問「說好的我的拖鞋呢？」他拿出Nike的大大男用室內拖說，「我都不穿拖鞋地所以這雙是妳的。」我和D還做過一起出國的夢。我們兩個從來都在感情話題上沾不上邊，在他面前我不會談論感情，我們只聊書、聊電影、聊音樂然後，我們聊旅行。我總是向他申請我未來所要用的表格，有人會幫妳將所需的列出，就像我們這樣。我在屋裡獨自待了一個多小時，等到他回來，我們一如往常，兩三個他來寄住我家的夜，我們一起看了英國影集，刷牙洗臉，各自回房入睡。你被寫在我未來的生活藍圖裡，我的空間裡甚至有你的空間，只是那些未來還懸浮在空氣中，在炎熱的八月夏日裡，在鄰近的辦公大樓中。(寶貝，我們暑假要去哪裡玩？)
於是我明白，我們的友情是在黃玠的吉他聲裡，在魏如萱的咬字裡，也在夏宇的詩裡。而我和你的愛情，在圖書館的午後，在後山的石階中，在你不管到哪都會緊抓著我的手的大手。我和你的愛情，還在等待走到，或許聊惡魔教室、或許聊吳明益的浮光、或許聊Eason的歌之後的路，但我感覺得到我們走在對的方向。你們兩個在天秤上的重量我認為不能相比，在心裡你是比較重的，但是我知道我和誰也不會斷了聯絡。我還在持續問自己，友情和愛情的距離在哪裡，是從肩膀到肩膀去計算，還是腳趾尖到腳趾尖？
其實你和我只是太像，是嗎？
我有些捨不得離開，這個不愛用手機的D平常不讀我訊息的呀，我們總一個月才連絡得上一次，而我知道他在面對生活中太多過不去的關卡，像拋不開的家人，我想做他的支柱。想著你在訊息另一頭的焦慮和擔憂，我還是用傘遮住我的複雜情緒，獨自一個人坐在太少人會搭乘的長途市區公車上，從三峽晃回市政府，心裡好沉重，我不知道自己是不是該對你寬容些，事實上，也是在對自己寬容。我知道，我知道我不想要讓你變成籠中鳥，不想要你說出那種「就算少了自由我還是幸福」的話，給我一點時間，我會讓自己放鬆些。我猜我知道，友情和愛情的距離就是，我們坐在彼此的旁邊，而我就是會想轉身抱住你。
和你走在大安森林公園，和你走在城市的太多角落，我想讓我們的回憶塞滿這個城市。
我只跟你說晚安。
陪我走到哥哥姊姊們都結婚了，你要把我寫給你的信收好。
晚安晚安。
20140520
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