一座又一座的 山丘

山丘拿年度歌曲了呢，他曾經賺了那麼多人的熱淚

動態不停地跳，
有人在說，大一這一年什麼可以拿來說是成就，
有人在說，什麼都學因為不想對不起被犧牲的那些，
有人在說，沒想過一學期後能跟著同一群人沒有什麼顧忌的環島旅遊，
有人在說，自己那麼用心做出來的道具希望大家都能一起提起心再一起完成最後的成品。

突然像是人生跑馬燈，這些人或許不是全部，但都用著他們生活中的各種角色，
存在在妳的生活裡，片片段段，但最後組成了一個完整的妳。
而他們正經歷的那些，也都彷彿能看見自己的影子。

大一結束了呢，眨眼般的。
期許自己不輕易被影響，
不論是誰聽了妳的什麼不論是妳決定做好的什麼，也不論是身邊來來去去妳沒辦法抓住的，
但終於，結束後妳可以笑著回頭看，什麼都只是淡淡一抹，
告訴自己太多太多在這個階段萍水相逢的緣分，都可以自己選擇他的去留。
時間是賊，或許可以偷光選擇的猶豫時間，但是也沒什麼好想，
有的人會留，有的人會走，
有的人用自己開心的方式唱著自己的高傲，也有的人還在暗處舐舔自己的傷口，
但妳也該知道的是，什麼都治癒了之後她也會繼續過好她的人生，並不予妳相干相合。
既然能自己選擇，就何苦為難自己那麼多？
大一結束了，太多這一年做過的悔過的錯過的遇到的，都被鋪曬在這七月初的烈陽下，
逼著自己一一逼視或刺眼或接近逝去的，覺得吧不管重新拼拼湊湊了多少次，自己終究是孑然一身的。
面對任何事，都必須是孑然的，不帶成見不帶過去的拖泥帶水，不帶曾經豐功偉業，
不為什麼，在任何人面前任何事面前，都該是個學習者才對。


20130701

這天和一年未見的妳們見了面，
原來我們已經是相識七年的朋友了，
我們吵過多少次架呀我們鬧過過多少次不合，
多少年手帳本裡充滿的是妳我的合照，
我們一起畢業了兩次，而今天分散在北中南三個地方。

看到去高雄念書的妳，
能夠聊著自己熬夜的日子，聊著自己的作品，
聊自己的生活，聊自己的成長變成一件很欣慰的事情。
那些說過的關於未來的事情就像是一張表單，
等著我們一一去確認自己真正走到那麼遠。
還記得國中時的妳總拿著自己做的作品給我們看，
今天妳的作品走在伸展台上，被評分被肯定，
好像是向自己兌現了諾言，好為妳開心。

我們為了尋訪古著店和一些藏在巷裡的咖啡店，
在炎熱的天氣下慢慢地走，走啊走，店都沒開也無所謂，
突然想著要看電影我卻把電影票弄丟了，我們走著原路找，
妳卻一點也不擔心的樣子說，沒關係一定會找到。
什麼呢，我好像在這一年一直弄丟東西，各式各樣，
但身邊卻都有個人靜靜淡淡地告訴我，不要擔心，會找到。
不要擔心，下學期要陪我一起安排事情，
不要擔心，大家都不支持妳還有我陪妳，
不要擔心，我們好像沒有聯絡了但其實我一直都還惦記著妳，
不要擔心，妳做著做著就會上手了雖然大家當初也擔心妳，
不要擔心，通勤了之後走更多路就會更瘦更健康了，
不要擔心，孤單的時候爸爸就去陪妳，
不要擔心不要擔心，會找到的，那些好像一時找不到的。


不禁開始想許多實際的問題，
今年選擇了雙修歷史系，應該可以很確定的說不是因為想要為當初的志願雪恥，
而是想補足許多自己還缺乏的那些。
大一這一年感受到好多自己漸漸流失的，
參加了系上的活動，參加了社團，參加了劇場，
課業並沒有顧全，社團也像沾了邊的沒有把三角鐵的音色打好，
而劇場，懵懵懂懂扛過幾顆燈看過幾次組長設計場景的過程，參與了會議看著大家這樣一步一步地把戲劇從那樣散落的雛型最後用力道呈現出來。也因為劇場，相識了一群自己很想好好把握的人們。

覺得吧，表達情感的方式低落很多，
劇場送舊的晚上沒有哭，不知道為什麼這一年過了自己讓眼淚為了自己沒想過的事情而流。
不知道怎麼跟一群人拉近距離，只好讓自己假裝遺忘許多活動而慢慢的淡去，
不知道怎麼跟自己曾經擅長的事情拉近距離，只好讓自己再笨拙地重新描摹，但是過去的事情卻讓別人看見只是膨脹的妳自己，
不知道怎麼漸漸掌握現在正學習的這些，只好讓自己試著耐下性子察言觀色的亦步亦趨。
但是，卻不知道怎麼跟人溝通了，平常逞強著自己走上山，但是卻又會突然在卸下包裹後一股腦地抓著離自己最近的人不停傾倒。



成長的少，卻不知道表達的能力變得這麼弱；
也常常為了自己對生活的梳理不順，感到慌張。


好像只想到這句話總結自己的大一這一年。
這幾天每天晚上都一杯小啤酒喝，微醺著入眠，見了許多人，忙了不知道在忙什麼的事，
錯過了一場環島，但是卻沒有力氣把自己身體提起來去書店走走，
錯失了一次機會，卻不知道怎麼精神都麻痺了，兩個月看似遙遙無期，
因為想念而讓自己冒了無數個痘痘，在那個人回來之後痘痘們就消失了，
買了新的日記本卻第一頁都還沒有開始寫一個字，
瘦了多久的體重因為媽媽的佳餚再慢慢地胖回來，
昨天晚上終於，把書桌整個清空把散文集都裝進袋子裡把高中歷史拿出來，
又見了好久不見的朋友，聽了好多不同的生活，
不知道如何去解釋接下來自己住的日子，好想自己用自己的力量把生活過得有意思些。

許多努力的初衷最後導向一個截然不同的結果，
一開始為了什麼瘦的身最後才知道是為了吃更多媽媽做的菜，
去年的這個時候我抱著很大的夢想完成每一場考試，
兩天汗流的結果將我拋擲到現在這個當下，
我該擁抱，該擁抱這個自己，也該感激這一年能夠過得還算精彩，有一半是因為當時的陰錯陽差。
莫忘初衷，那個初衷巨大如期望世界更好自己更好家人們健健康康而爾。
然後感覺，事情應該要漸漸上軌道，漸漸看清楚自己未來期望的工作樣貌是什麼，就是一條清晰的路，
不管路上同行的人多不多，不管他們聽完只是嗤之以鼻，不管當下或曾經被誰做過怎樣的斷定，
不管自己有沒有撫順那些人的心，也不管老來會否喋喋不休那些時不我予的哀愁，又怎樣，又能怎樣，
該挺起背桿，今天的分離可能下次再也見不到誰了，有人將要飛去英國。
而下個七年，我怎麼知道今天自己手中端著的尚能稱為作品的那些，會不會是臉龐推滿笑容的原因，
而十年後，我又怎麼知道自己會不會，真的挽起袖子什麼也不怨的開始照顧起兩個人或三個人的生活起居。

大一結束了，大二我想已經開始了。
最不想對不起的人，是自己呀。

我不知道，但是說說又何妨，讓說說的那些在許多年後重逢的時候，能夠教誰感慨不過是越過了一座又一座的山丘。