不合時宜

嘿，親愛的

在你面前，我的顫抖話語和字句都是那麼的孩子氣與不成熟。
很想讓你知道，在你面前我就沒有了抵抗力才會顯得稚氣而粗糙，每個看似深思熟慮後的想法吐出總會顯得不合時宜。所以我想整理那麼多的想法，希望你理解，希望被你看見，希望不再是現下流行的社群網站中，一個閃過即逝的薄弱片刻，而是在你願意的情況下能夠被你反覆細讀，玩味後了然。


我想當一個成熟的戀人。
然而在感情中，這始終不是一件容易的事。我們帶著放大鏡在探詢一個人的細節，他的生活他的決定，他的好與他的壞。這對旁人來說，都是那麼令人莞爾這麼微不足道，但是因為對方幾乎是你生活中的大部分，睜開眼睛看到的顏色彷彿吞蝕掉了別的可能，才會顯得如此舉足輕重。我擅長文字，在被環境影響之後我也喜歡圖像，我常用這些方式在表達我對別人的好，我寫信給他們對她們說我覺得悅耳卻也同時真實的話，我與他們合照因為在曾經的日記裡，那些照片總能喚回我對時間的記憶。後來音樂也會，所以我把你拉到一個你不太清楚的樂團面前，要你與我一起扭腰擺臀，想讓你明白這些律動給我的感動，畢竟音樂，曾經在我孩提時後給我寂寞以外的慰藉。

不管他們懂或不懂
看著你我就笑得不合時宜
於是輕輕摟著你
一起搖著鈴鼓 大聲啦啦啦啦啦

當下我記得，我轉頭看向你，露出孩子般咧嘴的笑容。我是心機的，我想讓當下昏暗的觀眾席仍能讓你看見我的笑容，因為作家總會寫出「妳的笑容是我愛妳的原因」這種矯情的話語，我想可能這樣的情愫可以佐著音樂一起飲下。我知道，那當下我笑得這麼不合時宜，因為那不是我該對你笑的時候，平常我可是會傲嬌的衡量你是否值得那個當下。不管誰懂或不懂，我突然也不知道你懂不懂了。

關於理解，我記得我埋怨過你不懂我。這句平凡的抱怨，其實很真實，因為我們總是不合理的要求戀人可以百分之百理解自己，彷彿這世界除了你還有誰會懂？或者誰應該懂？當下你只是說，不懂，多相處多認識之後就會懂了呀！剛才那通想要求和的電話裡，讓我明白你的理解與我該成熟的地方很多，你願意向她解釋而你解釋的也正是我的想法，不管你認同與否，你卻是理解我的。我的認知世界裡，能夠真實認識接觸後的人才會被屏除在世俗偏見之外。當下我不能理解我直接傳訊息給她的行為有多衝動，因為我抱著明天就來不及的心情想著，不使用這個方式解決或許我就再也沒有機會了；我想所謂衝動是建立於相對之上，在你說過如果我願意讓你有在中間協調的機會，讓你知會她而你也明白我想認識她的動機，在這第二個選擇之外，我當下確實太衝動了！我卻又想嚅囁的說，當時我以為我沒有第二個選擇。最後你也答應了我，會讓我們認識。這七個多月裡，你理解了我，而我卻沒能好好理解你，讓你感覺有時候被我的回應拋擲在牆面之外，我感到抱歉與心裡泛酸，但是卻也高興之後我能夠像那「肥皂與水」，當你的必需品並且慢慢沖淡我們曾經不知道如何面對的一堵高牆。

我是個敏感的人，看似細膩卻是細膩的贗品。關於細膩，與貼心，是在仔細的觀察之後也能自己消化明白，然後給予對方最為倘貼的關照。但我卻敏感得把所有毛躁都撿起來，然後撫觸每個尖端彷彿那些尖端都在刻意的刺傷我。而我卻又羨慕忌妒許多，我彷彿走不到的距離。我試著告訴自己，只是因為我還在前往的路上，你再等我一下下。

不管他們懂或不懂
我想你有些不合時宜
好想輕輕摟著你
一起搖著鈴鼓 大聲啦啦啦啦啦

當時我們卻搖起了屁股，因為我在音浪之中對你大喊，讓我們一起來搖屁股。我們輕輕撞著彼此，在旋律與節奏之中。
我想我該給自己的，是多一點溫柔的力量。因為你太過溫柔，我這個毛躁的小孩粗糙的輪廓都悄悄浮現，就是這樣輕輕慢慢的磨合吧！有時候巨大的撞擊，以及情緒化讓一起盪到低點，不論感情長什麼樣子，那都是緣分的牽引，所以該珍惜，也該明白它會有它的去處，會讓時間告訴我們什麼是合適的什麼是不合適，然後我們漸漸長成彼此的樣子，那些微妙只藏在眉眼與笑容之間。

七個多月，我累積了太多期望與想法，讓你喘不過氣。
現在的我，只是好想好想，溫柔一點，然後讓你能夠舒服自在一些，再慢慢走近。

或許在最私密的空間裡我仍可望向你坦露最孩子氣的一面，但如我果能在你手中茁壯，成長成更成熟的模樣，盡管磨合的縫隙會讓人窒息讓人迷失，但是最後都有隻手把我拉回來，然後找到你走著的方向。

我會找到我的方向感。

想溫柔的在你耳邊再說一次，情人節快樂，這天之後，我們還是要繼續相愛，
因為我發現，愛的力量，這四個字真正給的是，兩個人在分開碎裂之後，仍能拼湊相接，然後繼續保持完整個模樣看見彼此。再給彼此一個機會，就像我們今天輕輕落在十指緊扣手背上的吻。

你還是對我來說很重要，希望你也覺得我依然是。

20140803